Humores Vítreos

¡Ayúdame!

2009-12-03T23:56:00.004+01:00

Primero veamos el (supongo que será eso) trabajo para la clase de español de estas dos chicas:

Después de ser un vídeo con un número de visitas increible, alguien decide que se puede hacer mejor:

Buscando trabajo

2009-10-07T16:29:00.003+02:00

Está mal lo del empleo. He rescatado este vídeo, a propósito del tema...

Mi amiga Cayetana

2009-07-04T07:35:00.003+02:00

Me he encontrado con personajes "tirados" por la vida, pero si algúna vez me encuentro a alguien como Cayetana, me daré cuenta que mis problemas son tan nimios que reharé mi vida en un abrir y cerrar de ojos.

Y es que Cayetana es mucho Cayetana.

Zapatero quiere que vayamos a Rusia

2009-05-09T10:30:00.001+02:00

Está bien que nuestro presidente del gobierno diga las cosas claras:

Mi monólogo preferido

2009-05-01T17:02:00.004+02:00

Soy un adicto a los monólogos de humor. Me hacen huir del mundanal ruido. Consiguen hacer que mi mente se relaje. Mi preferido, es este: Eva Hache, "soy esquizofrénica".

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Emos

2009-04-30T00:12:00.002+02:00

Hace tiempo, le expliqué a un amigo lo que era un emo.

Como no entendía su filosofía, le mandé este vídeo, que explica en forma de parodia la vida de un emo.

Ahora ya no los ve como antes. De hecho, ahora no puede evitar asomar una sonrisa cada vez que ve uno.

Algo hemos avanzado...

El dictador, ese gran desconocido

2009-03-26T17:45:00.003+01:00

No están muy bien entendidos los dictadores, así lo explican en éste vídeo. Espero que esto sirva para que seamos un poco más tolerantes con ellos.

chirigotas canijo

2009-03-25T16:10:00.001+01:00

Desde hace unos años, me he vuelto un fan de las chirigotas "del Canijo". Mi preferida: "los que salimos por gusto", que además ganó el primer premio...

Los que se cortan bastante

Los que salimos por gusto

Juan palomez

Las muchachas del congelao

Serenatas de Les Luthiers

2009-02-24T01:15:00.006+01:00

Para mí, los mejores humoristas del mundo. Porque hacen humor inteligente. Porque juegan con las palabras. Porque saben de música. Porque además tocan instrumentos tan originales que los hacen ellos.

Ahí va un recopilatorio de serenatas, con acento argentino.

Serenata tímida

Serenata astrológica

Serenata intimidatoria

Serenata mariachi

El infierno es exotérmico

2009-02-24T01:09:00.010+01:00

Se trata de un caso real de examen de Termodinámica en CC Físicas de Valladolid. Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), o alguna variante. Sin embargo, un estudiante responde lo que sigue:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Alguna de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la tempertura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?.

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.

El alumno obtuvo matrícula.

Canciones de amor

2009-01-15T22:40:00.000+01:00

El AMOR... se escribe con letras mayúsculas. Lo que pongo a continuación vendría a ser una evolución del amor. Pero la evolución mala, como cuando los gremlins comen después de las 12.

David Guapo - Amor Actualizado

Berto - Te quiero normal

Fernando Alvarez y Alfredo Pérez - Pero te quiero

Riki Lopez - La quiero

Academica Palanca - La apoyadura

Os Seminovos

2009-01-14T23:20:00.000+01:00

Hace ya unos años, me pasaron el vídeo "Ao mestre, com Carinho". La música no estaba nada mal, y los dibujos... qué voy a decir de los dibujos. Juzgad por vosotros mismos...

Ao mestre, com Carinho

E o bambu?

OK GO!

2009-01-11T21:55:00.004+01:00

De OK GO puedo decir que consiguen darme fuerza. Transmiten energía, y para mí, es lo que cuenta. Además, Tienen dos coreografías que pueden lograr arrancarte una sonrisa. Y como postre una de Nobody's watching que quedó en el tintero.

OK GO: Here It Goes Again

OK GO: million ways to be cruel

Nobodys watching: Here it goes again

Nobody's watching: Menthos y Cola Light

2009-01-11T21:47:00.003+01:00

Cada vez que alguien me comenta algo del ya rancio experimento del caramelo y la cola, yo siempre recuerdo con una sonrisa estos vídeos.

Y recordad: Nobody's watching! shh!

Experimento 1-3

Experimento 4

Splunge

2009-01-02T18:00:00.002+01:00

Para mí fue uno de los mejores programas de humor. El problema es que mucha gente no lo entendía. Su humor absurdo me encantaba. Pero así como empezó, acabo. Por suerte, aún quedan sus vídeos por la red.

Vendiendo caballo

El anestesista

Lorito

No te entiendo

Lucecitas

Ultima voluntad

Informatica

En clase

El Yogur

El ajedrez

Clase de Chicri

Exámenes de primaria

2009-01-02T17:10:00.005+01:00

Debe ser curioso estar corrigiendo un exámen y encontrarte alguna joya de las que vienen a continuación.

¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

¿Qué tipos de ganado existen?

Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino…)

¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito…)

El Barroco:

Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Lenguas vernáculas:

Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

¿Derivados de la leche?

La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.
(Cada uno contesta con su propia experiencia)

Alfarero:

El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

Marsupiales:

Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Cada uno como puede)

Polígono:

Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo:

¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.
(Pues eso, cada uno tiene sus aficiones)

Ave Cesar morituri te salutant:

Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Porque los gladiadores eran de fuera)

Cogito, ergo sum:

Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

Ecosistemas:

La tundra y la gaita.
(Ahora entiendo muchas cosas)

Derivados de la leche:

El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico):

Epiléptico.
(Vamos, que el sujeto estaba por tooda la frase)

El arte griego:

Hacían botijos.
(Siglos de arte resumidos en una frase)

Cita organismos internacionales:

La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Todo un batiburrillo)

Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y habría que empezar a preocuparse)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.
(Fácil, ahora ponme otra)

Un marsupial:

El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia… imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.
(Y yo que tú, no preguntaría más)

Moluscos:

Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

Reptiles:

Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Y desde que sé esto, nunca salgo de casa sin mi pistola de agua)

Terremotos:

Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(Y tan bruscos)

Arterias:

Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma:

Nació en La Meca a los cinco años.
(Ya sabía andar, hablar y te resolvía problemas sencillos)

Fósiles:

Son unos señores muy antiguos…
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

El sexto mandamiento:

No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Podrían haberlo puesto el primero o el segundo)

Qué es la hipotenusa:

Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Quién inventó el pararrayos:

Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos:

El paludismo es producido por la mosca “SS”.
(Jodidas moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?

Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco:

Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios:

De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

¿Quién fue Anibal?

Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

Dancing in the street

2009-01-01T18:00:00.000+01:00

Bowie y Jagger. Con esas pintas, con esos movimientos, con esta canción.

Año nuevo, vida nueva. Bah!, me quedo con éste vídeo

Anuncios de Martes y Trece

2008-12-31T18:00:00.002+01:00

Cuántas navidades el dúo humorístico Martes y Trece nos han ofrecido ese humor de televisión descolorida y con risas enlatadas...

¿Lo echo de menos? tal vez...

Anuncio Telefónica

Anuncio bicicletas

Anuncio café Tacilla

Anuncio detergente Gabriel

Carlos, Chewaka y su tobillo

2008-12-22T22:40:00.001+01:00

¿Qué ocurre cuando contra todo pronostico (tu pronostico, claro) te dan calabazas? ¿Cuántas tonterías puedes hacer, con unas copas de más, para tratar de ligar? y por último, ¡Carlos, alma cándida, entra en razón!

Carlos, lo siento, Chewaka también tiene orgullo

Tranquilo Carlos, Ruth nunca lo habría entendido

Animaladas

2008-12-19T20:00:00.002+01:00

-Tu perro parece un gato
-Es que es un gato
-Pues parece un perro

-Por qué la gallina pone los huevos?
-Pues, porque si los tira, los rompe.

-Mi gato a matado a tu perro
-¡Venga ya!, pero si mi perro es un doberman
-Ya, pero mi gato es hidráulico

Un hombre va en motocicleta. Un pajarito va volando muy rapido en su dirección y chocan. El ave queda moribunda en el suelo y el hombre por compasión recoge al pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan.
Cuando despierta, el pájaro dice: mierda, me cargué al de la moto.

Preguntas fundamentales

2008-12-18T20:27:00.003+01:00

Para amenizar una espera, y debido a que mi cerebro no daba para más a causa del cansancio, se me ocurrió un absurdo juego que consistía en conseguir las famosas "preguntas de la humanidad". Para ello, cada uno decía un trozo de la pregunta. Por lo tanto, este post es tanto mío como de mi amiga Black.

¿Cuántos Pecos se necesitan para comerse un Bollicao?

¿Dónde está el contenedor luminoso fucsia?

¿Cómo puedes plantar varios ficus en un solo ficus?

¿A qué temperatura se comen los caníbales?

¿Qué harías si el dulce de leche está detrás de tí?

¿A qué hora podemos ver peces enanos en Laponia?

¿Cómo sabes que el pollito tenía carnet de conducir?

Cuando pisas al reves, ¿el perro crece?

Si te rascas fuerte con un ciempiés, ¿se te caerán las manos?

¿Cuántas antenas puedes tirar a la vez?

¿Qué haces para tener papel higiénico invisible?

¿Dónde van los bomberos vestidos de paisano?

Parodias de MAD TV

2008-12-17T22:49:00.006+01:00

A continuación, mis parodias favoritas de MAD TV

Shakira

Ray Charles, Pearl Jam, The Calling, Creed

NSYNC

Britney y Madonna

Logos de empresa

2008-12-16T00:14:00.001+01:00

El mundo de la publicidad tiene la ventaja y la desventaja de ser recursivo. La publicidad se hace publicidad a sí misma, tanto si es para bien como para mal. Y... ay como te equivoques!

Cuando despues de ver Bambi, crees que es el mejor momento de diseñar el logo que te han encargado, tal vez deberías ver "Instinto básico" ántes de darle el visto bueno.

El que no crea que es una K, tiene la mente sucia

La simplicidad siempre ha sido un peligro. Deja demasiado a la imaginación

A veces, lo que se trata de expresar, es precisamente lo contrario...

Crecí en los 80

2008-12-12T13:17:00.002+01:00

Yo crecí en los 80. Y como todos los que sufrimos esa época, echo de menos aquellos tiempos. Decenas de veces ha llegado a mi correo un mail nostálgico, recordando aquellos tiempos en los que llevabas rodillera sobre rodillera, codera sobre codera, en un chandal que por supuesto no era de marca.

Aquella época en la que se pasaba mucho más tiempo en la calle que en casa, porque había una cadena en la televisión. Vimos como el número de cadenas se fué incrementando, fuimos testigos de la aparición de Los Simpson, unos dibujos completamente rompedores de tabús.

Algunos mitos de esa ápoca aguantan. Otros se repiten con más o menos éxito. Humor amarillo, los caballeros del zodíaco, campeones, chicho terremoto, un dos tres, el gran héroe americano, starman, de otro mundo, los problemas crecen, la familia crece, bola de dragón, transformers...

Yo, crecí en los 80. Soy de la generación X.

Anuncios Parroquiales

2008-12-10T15:36:00.003+01:00

En esta época tan cristiana, me gustaría hacer un homenaje a las parroquias de toda la vida, con su hojita de anuncios parroquiales en la puerta. Lo que siguen son los mejores que se han recopilado:

Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.

Recordad en la oración a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia.

El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: ¡venid a animarnos mientras tratamos de derrotar a Cristo Rey!

Por favor meted vuestras ofertas en el sobre, junto a los difuntos que queréis hacer recordar.

El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.

El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá concierto.

El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.

El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.

Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.

El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".

Picoco y Peludín

2008-12-10T01:25:00.006+01:00

Los cracks Picoco y Peludín. Ojalá sigan regalándonos vídeos como estos:

Paco (versionando a Tabletom)

Las Nóminas (versión libre de un globo, dos globos y tata golosa)

Compras divertidas

2008-12-10T00:10:00.000+01:00

Todos nos hemos aburrido alguna vez en el supermercado. Ya sea esperando a la cola o esperando a que vuelvan con la arena del gato (y te preguntas ¿por qué tarda tanto?¡Si la traen en sacos!). A continuación se exponen algunas distracciones para matar el tiempo:

Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

Pon un cartel de "¡Cuidado piso mojado!" en una zona con moqueta.

Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción

Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

Pruébate varios embudos practicando tu look "Madonna".

Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”

Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Taquillero sin escrúpulos

2008-12-09T21:01:00.007+01:00

El taquillero de un cine decidió traicionar sus principios, si es que los tenia y escribió a la revista fotogramas un listado de algunos lapsus y errores que habían cometido los clientes del cine donde trabaja a la hora de pedir entradas para las peliculas. Sigo intentando discernir qué es peor, la mala fe del taquillero o el poco interés de los clientes:

Niñera fantástica o Niñera salvaje , en vez de La niñera mágica.

Échame a mi la culpa, en vez de Declaradme culpable.

Novia de alquiler, Novia por el dinero, Novia para todos o Novia por compromiso, en vez de Novia por contrato.

La huella de la esencia, La huella del suspense o La huella de Dios, en vez de La huella del silencio.

Un dolar, 14 pesetas, Un franco, 14 peniques o Un euro, 14 pesetas, en vez de Un franco, 14 pesetas.

Pues sí que está devaluado el euro!!

Devuélveme la vida o Devuélveme la sonrisa, en vez de Devuélveme mi suerte.

Mis queridos invasores, en vez de Vecinos invasores.

Los ojos tienen colinas, La sonbra de la colina, La casa de la colina, en vez de Las colinas tienen ojos.

Cuando apetece amanece, por Cuando amanece apetece.

A algunos nunca se les hace de noche...

Los fantasmas del GAL, por Los fantasmas de Goya.

Poseso, Titanic, Posesión o poseido, por Poseidón.

La niña que nada, por La joven del agua.

Nada que nada

Carros, por Cars.

Tanchu, por Deja vu.

El lago de la casa, por La casa del lago.

Héroes del silencio, por Héroes del cielo.

Han vuelto... para surcar los aires!

La chica super X, por Mi super exnovia.

World Center City o Wol wil best, por World Trade Center.

Esborja o Los Borja, por Los Borgia.

Una camada de turistas, en vez de Salvaje.

Plan nocturno, en vez de Plan oculto.

Ya puestos podrían haberla llamado "los Borja-mari"

Taxi River, por Ghost Rider: El motorista fantasma.

El gratis, por El grito 2.

Se pierden en el avión, por Serpientes en el avión.

Pues ya es complicado...

El laberinto del Fauto/ del minotauro/ del toro/del Faulí, Memorias de un fauno o La leyenda del Fauno, por El laberinto del Fauno.

Clikel, por Clic.

Tierra de los hombres o Hijos de los padres, por Hijo de los hombres.

Un buen sueño o Un año maravilloso, por Un buen año.

De quién, por The Queen.

Who's that girl?

Los fantasmas del GAL, por Los fantasmas de Goya

Swap 3, por Saw 3.

El Borate, por Borat.

Ratonópolis, por Ratónpolis.

Aragón, por Eragon.

Sí Agustina levantara la cabeza...

La casa de las luces, Un vecino con pocas bolas por Un vecino con pocas luces.

Cláudia o Carmina, por Candida.

Apocalíptico, Apocalipsis final, Eucalipto final, Cococalipto, Necrópolis, Acopalipsis, por Apocalipto.

Del director de la Pasión de (Angel) Cristo

Una noche de copas, en vez de Una noche en el museo.

Mister Poper, por Miss Potter.

Un puente hacia Trebatuka/Terra mítica/Terratibia, por Un puente hacia Terabithia.

El velo fingo, El velo dormido o El velo del silencio, en vez de El velo pintado.

Pantumaca, por Man to Man.

Fuente: Me llaman mal el nombre

Carta a Papá Noel

2008-12-09T01:18:00.004+01:00

Se acerca. Peligrosamente. La navidad está a punto de pasarnos por encima, como todos los años.

Queridos Reyes Magos y Papá Noel, por favor, tengan un poco de criterio a la hora de elegir los regalos. Sé que es un trabajo duro, y que no son una ni dos entregas, pero tengan en cuenta lo que nos hemos currado algunos el año y lo que se lo han currado otros.

Partes de accidentes

2008-12-09T00:31:00.000+01:00

Todo un clásico. Comienzo el blog con la mítica recopilación de las mejores declaraciones como partes en seguros de accidentes.

LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON EL MÍNIMO DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR COMO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.

Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo.

El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.

Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.

El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.

El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.

Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.

Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.

Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.

Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.

Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.

Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.

Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.

Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.

La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.

Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas.