Anuncios de Martes y Trece  

Publicado por temmpus en 31 de diciembre de 2008
31 de diciembre de 2008

Cuántas navidades el dúo humorístico Martes y Trece nos han ofrecido ese humor de televisión descolorida y con risas enlatadas...

¿Lo echo de menos? tal vez...


Anuncio Telefónica




Anuncio bicicletas




Anuncio café Tacilla




Anuncio detergente Gabriel


Carlos, Chewaka y su tobillo  

Publicado por temmpus en 22 de diciembre de 2008
22 de diciembre de 2008

¿Qué ocurre cuando contra todo pronostico (tu pronostico, claro) te dan calabazas? ¿Cuántas tonterías puedes hacer, con unas copas de más, para tratar de ligar? y por último, ¡Carlos, alma cándida, entra en razón!


Carlos, lo siento, Chewaka también tiene orgullo




Tranquilo Carlos, Ruth nunca lo habría entendido

Animaladas  

Publicado por temmpus en 19 de diciembre de 2008
19 de diciembre de 2008

-Tu perro parece un gato
-Es que es un gato
-Pues parece un perro


-Por qué la gallina pone los huevos?
-Pues, porque si los tira, los rompe.


-Mi gato a matado a tu perro
-¡Venga ya!, pero si mi perro es un doberman
-Ya, pero mi gato es hidráulico


Un hombre va en motocicleta. Un pajarito va volando muy rapido en su dirección y chocan. El ave queda moribunda en el suelo y el hombre por compasión recoge al pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan.
Cuando despierta, el pájaro dice: mierda, me cargué al de la moto.

Preguntas fundamentales  

Publicado por temmpus en 18 de diciembre de 2008
18 de diciembre de 2008

Para amenizar una espera, y debido a que mi cerebro no daba para más a causa del cansancio, se me ocurrió un absurdo juego que consistía en conseguir las famosas "preguntas de la humanidad". Para ello, cada uno decía un trozo de la pregunta. Por lo tanto, este post es tanto mío como de mi amiga Black.


  • ¿Cuántos Pecos se necesitan para comerse un Bollicao?
  • ¿Dónde está el contenedor luminoso fucsia?
  • ¿Cómo puedes plantar varios ficus en un solo ficus?
  • ¿A qué temperatura se comen los caníbales?
  • ¿Qué harías si el dulce de leche está detrás de tí?
  • ¿A qué hora podemos ver peces enanos en Laponia?
  • ¿Cómo sabes que el pollito tenía carnet de conducir?
  • Cuando pisas al reves, ¿el perro crece?
  • Si te rascas fuerte con un ciempiés, ¿se te caerán las manos?
  • ¿Cuántas antenas puedes tirar a la vez?
  • ¿Qué haces para tener papel higiénico invisible?
  • ¿Dónde van los bomberos vestidos de paisano?


Parodias de MAD TV  

Publicado por temmpus en 17 de diciembre de 2008
17 de diciembre de 2008

A continuación, mis parodias favoritas de MAD TV



Shakira







Ray Charles, Pearl Jam, The Calling, Creed







NSYNC








Britney y Madonna



Logos de empresa  

Publicado por temmpus en 16 de diciembre de 2008
16 de diciembre de 2008


El mundo de la publicidad tiene la ventaja y la desventaja de ser recursivo. La publicidad se hace publicidad a sí misma, tanto si es para bien como para mal. Y... ay como te equivoques!


Cuando despues de ver Bambi, crees que es el mejor momento de diseñar el logo que te han encargado, tal vez deberías ver "Instinto básico" ántes de darle el visto bueno.



El que no crea que es una K, tiene la mente sucia




La simplicidad siempre ha sido un peligro. Deja demasiado a la imaginación



A veces, lo que se trata de expresar, es precisamente lo contrario...



Crecí en los 80  

Publicado por temmpus en 12 de diciembre de 2008
12 de diciembre de 2008

Yo crecí en los 80. Y como todos los que sufrimos esa época, echo de menos aquellos tiempos. Decenas de veces ha llegado a mi correo un mail nostálgico, recordando aquellos tiempos en los que llevabas rodillera sobre rodillera, codera sobre codera, en un chandal que por supuesto no era de marca.

Aquella época en la que se pasaba mucho más tiempo en la calle que en casa, porque había una cadena en la televisión. Vimos como el número de cadenas se fué incrementando, fuimos testigos de la aparición de Los Simpson, unos dibujos completamente rompedores de tabús.

Algunos mitos de esa ápoca aguantan. Otros se repiten con más o menos éxito. Humor amarillo, los caballeros del zodíaco, campeones, chicho terremoto, un dos tres, el gran héroe americano, starman, de otro mundo, los problemas crecen, la familia crece, bola de dragón, transformers...

Yo, crecí en los 80. Soy de la generación X.




Anuncios Parroquiales  

Publicado por temmpus en 10 de diciembre de 2008
10 de diciembre de 2008

En esta época tan cristiana, me gustaría hacer un homenaje a las parroquias de toda la vida, con su hojita de anuncios parroquiales en la puerta. Lo que siguen son los mejores que se han recopilado:

  • Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.
  • Recordad en la oración a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia.
  • El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: ¡venid a animarnos mientras tratamos de derrotar a Cristo Rey!
  • Por favor meted vuestras ofertas en el sobre, junto a los difuntos que queréis hacer recordar.
  • El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.
  • El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá concierto.
  • El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.
  • El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.
  • El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.
  • Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.
  • El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.
  • El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.
  • Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".

Picoco y Peludín  

Publicado por temmpus

Los cracks Picoco y Peludín. Ojalá sigan regalándonos vídeos como estos:

Paco (versionando a Tabletom)



Las Nóminas (versión libre de un globo, dos globos y tata golosa)

Compras divertidas  

Publicado por temmpus

Todos nos hemos aburrido alguna vez en el supermercado. Ya sea esperando a la cola o esperando a que vuelvan con la arena del gato (y te preguntas ¿por qué tarda tanto?¡Si la traen en sacos!). A continuación se exponen algunas distracciones para matar el tiempo:

  • Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
  • Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
  • Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
  • Pon un cartel de "¡Cuidado piso mojado!" en una zona con moqueta.
  • Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción
  • Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
  • Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
  • Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
  • Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
  • Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
  • Pruébate varios embudos practicando tu look "Madonna".
  • Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
  • Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Taquillero sin escrúpulos  

Publicado por temmpus en 9 de diciembre de 2008
9 de diciembre de 2008

El taquillero de un cine decidió traicionar sus principios, si es que los tenia y escribió a la revista fotogramas un listado de algunos lapsus y errores que habían cometido los clientes del cine donde trabaja a la hora de pedir entradas para las peliculas. Sigo intentando discernir qué es peor, la mala fe del taquillero o el poco interés de los clientes:

  • Niñera fantástica o Niñera salvaje , en vez de La niñera mágica.
  • Échame a mi la culpa, en vez de Declaradme culpable.
  • Novia de alquiler, Novia por el dinero, Novia para todos o Novia por compromiso, en vez de Novia por contrato.
  • La huella de la esencia, La huella del suspense o La huella de Dios, en vez de La huella del silencio.
  • Un dolar, 14 pesetas, Un franco, 14 peniques o Un euro, 14 pesetas, en vez de Un franco, 14 pesetas.
Pues sí que está devaluado el euro!!



  • Devuélveme la vida o Devuélveme la sonrisa, en vez de Devuélveme mi suerte.
  • Mis queridos invasores, en vez de Vecinos invasores.
  • Los ojos tienen colinas, La sonbra de la colina, La casa de la colina, en vez de Las colinas tienen ojos.
  • Cuando apetece amanece, por Cuando amanece apetece.
A algunos nunca se les hace de noche...


  • Los fantasmas del GAL, por Los fantasmas de Goya.
  • Poseso, Titanic, Posesión o poseido, por Poseidón.
  • La niña que nada, por La joven del agua.

Nada que nada


  • Carros, por Cars.
  • Tanchu, por Deja vu.
  • El lago de la casa, por La casa del lago.
  • Héroes del silencio, por Héroes del cielo.
Han vuelto... para surcar los aires!


  • La chica super X, por Mi super exnovia.
  • World Center City o Wol wil best, por World Trade Center.
  • Esborja o Los Borja, por Los Borgia.
  • Una camada de turistas, en vez de Salvaje.
  • Plan nocturno, en vez de Plan oculto.

Ya puestos podrían haberla llamado "los Borja-mari"


  • Taxi River, por Ghost Rider: El motorista fantasma.
  • El gratis, por El grito 2.
  • Se pierden en el avión, por Serpientes en el avión.
Pues ya es complicado...


  • El laberinto del Fauto/ del minotauro/ del toro/del Faulí, Memorias de un fauno o La leyenda del Fauno, por El laberinto del Fauno.
  • Clikel, por Clic.
  • Tierra de los hombres o Hijos de los padres, por Hijo de los hombres.
  • Un buen sueño o Un año maravilloso, por Un buen año.
  • De quién, por The Queen.
Who's that girl?


  • Los fantasmas del GAL, por Los fantasmas de Goya
  • Swap 3, por Saw 3.
  • El Borate, por Borat.
  • Ratonópolis, por Ratónpolis.
  • Aragón, por Eragon.
Sí Agustina levantara la cabeza...


  • La casa de las luces, Un vecino con pocas bolas por Un vecino con pocas luces.
  • Cláudia o Carmina, por Candida.
  • Apocalíptico, Apocalipsis final, Eucalipto final, Cococalipto, Necrópolis, Acopalipsis, por Apocalipto.
Del director de la Pasión de (Angel) Cristo


  • Una noche de copas, en vez de Una noche en el museo.
  • Mister Poper, por Miss Potter.
  • Un puente hacia Trebatuka/Terra mítica/Terratibia, por Un puente hacia Terabithia.
  • El velo fingo, El velo dormido o El velo del silencio, en vez de El velo pintado.
  • Pantumaca, por Man to Man.


Fuente: Me llaman mal el nombre

Carta a Papá Noel  

Publicado por temmpus

Se acerca. Peligrosamente. La navidad está a punto de pasarnos por encima, como todos los años.

Queridos Reyes Magos y Papá Noel, por favor, tengan un poco de criterio a la hora de elegir los regalos. Sé que es un trabajo duro, y que no son una ni dos entregas, pero tengan en cuenta lo que nos hemos currado algunos el año y lo que se lo han currado otros.


Partes de accidentes  

Publicado por temmpus

Todo un clásico. Comienzo el blog con la mítica recopilación de las mejores declaraciones como partes en seguros de accidentes.


LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON EL MÍNIMO DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR COMO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.

  • Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo.
  • El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
  • Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.
  • Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
  • El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
  • El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
  • El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
  • Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.
  • Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.
  • Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.
  • Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
  • Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.
  • Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.
  • Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
  • Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
  • Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
  • El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
  • Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.
  • La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.
  • Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas.